小窝

好久没写日志了  一来最近老混校内  有点什么牢骚  直接就跟那儿发了  总觉得space是个正经的地方  爸爸妈妈堂兄表妹要看的  所以要做个正经人  写些正经事儿  二来最近生活仍然是以中规中矩为主  小打小闹为辅  虽然搬了家  出了远门  花了大价钱  但左右都是些“我见了XXX”  “我到了XXX”  “我们买了XXX” 之类的细琐牢骚  不值一提  上照片就可以了  反省反省  无论借口如何  一个多月不写日志都不是我的风格  要检讨  要改正 ： 我说做就做这就改

有一天突然想到了小时候背的一首唐诗  让我又着实伤感了一把  当时作者和题目都死活想不起来了  后来google了才恍然大悟  小时候背诗就是功利啊。。。 
少小离家老大回/乡音未改鬓毛衰/儿童相见不相识/笑问客从何处来。 
唉  若是真定了九月要回国  到时候也已经俨然23个月没回过家了  想得慌啊  我的北京  回头真我不认识你  你也不认识我了。。。。

话说现在因特奈特太发达  走多远上个网也能联系上  电话卡从美国跨洋打回去每分钟才1.3美分  恨不得比国内互相打电话还便宜  所以你要真算走了多远  多久没见  其实也没多大意义  想联系的  动动手指就能听见动静  不想联系的  住隔壁也懒得敲门  所以我有时候就想  我天天在这里想家其实就是没事闲的瞎唧唧歪歪  谁和谁也不能天天粘在一起的  何必分开23个月就生离死别的呢？

但是又想  那我要是在北京  这恨不得吃的随便点  歌随便唱  朋友乎来唤去  公交车四毛钱做一把  堵车也不花我油钱的日子  跟在美国啥都靠自己  怎么能比呢？  要是心里真动了“这俩地方差不多，走到哪里都一样，世界是我家”的念想  那真是狼心狗肺的忘了祖国对我的恩典了

嗨  反正说来说去  还是想家  甭管多大了  妈妈还是要想  要粘  要惦记的  虽然在美国也租了房子  有了家  买了很贵的家具（买的时候真爽  之后看账户就有点不太爽了。。。）  就是没有从小长大的地方那种亲

最近毕业潮的厉害  先是在美国的一帮朋友硕士熬出了头  一个个攀比着上一个塞一个庞大的相册  太阳下穿着巨黑无比的袍子  左搂右抱的都是老爸老妈呀  慈祥的教授啊  美丽的同窗啊之类  看的我口水狂流  想到自己还有至少三年就少不了长吁短叹一番  然后在国内的小硕们或者小本的师弟师妹们也开始毕业了  一样的黑袍黑帽  一样的爸妈教授  一样的宿舍同窗  唉唉唉  羡慕羡慕  Chris的妹妹也今年毕业  我们一起去了她的毕业典礼  以家属的身份过了一把毕业典礼的瘾  小学校的毕业典礼真小啊  全学校2009级的毕业生加起来还没有当年我们经双的毕业生多。。。  所以整个学校的毕业典礼一上午就完了  想当年老娘我  那可是正正经经的一个“毕业月”啊  咱们一个接一个的这个会那个餐没完没了不说了  老爸老妈都跟赶集似的参加了好几个毕业典礼  过的就是这个瘾  唉  回想当年的风光  明明是老年人最爱做的事情  我怎么也养成了这毛病了呢？  老啦

这里的中国人圈子里有很多谣言  乱飞那种  飞的越远离现实越远  实验室里天天跟我打照面的中国博士后有一天突然小心翼翼的问我：听说你结婚了  是真的嘛？  我真哭笑不得  这谣言都哪儿传出来的啊。。。  你天天见我  我结没结婚还不知道？  看看我的左手无名指  空空如也啊空空如也  唉  幸亏我现在是退出江湖了  跟我的胖子过我们的小日子  血雨腥风的八卦世界啊  你再与世无争也逃不出的它的魔爪！  唉  向我这种  一面无比想置身事外  一面又竖起耳朵四处寻找八卦的滋润的两面派   也只能正身明志  让关于自己的再恶毒的谣言也传不出离奇的琼瑶式剧情  然后再陪着笑脸说着好话骗取尽可能多一点的八卦营养啦~

Chris妹妹大学毕业  惊天动地的找了一个月工作  最后定下来在纽约州的一个蛋糕店做cupcake  因为又简单又在她未婚夫（2010年初结婚）眼皮底下（纽约州的一个小城市）又是自己喜欢的事情（做饭！）  完全不顾四年打拼来的一个BA的尊严  “老娘就是要做自己喜欢的事儿  怎么着吧”  真牛啊。。。  我真是没这个魄力  按说也没人逼着我  但是就是莫名其妙的想往上爬想赚多点儿钱想过奢华的日子  怎么想怎么觉得自己悲哀加市侩  好在现在还在学校里  拿ok的工资做ok的工作  对未来除了幻想还是幻想  真到了PhD第4.5年的时候  不知道会是什么样子生出什么样的感慨选择什么样的道路  人啊  就是矛盾的动物

刚毕业什么都没有的时候是一回事   等到Chris的工作稳定了之后  我已经决定我要做什么了：  我要帮助中国的贫困山区的孩子和家庭！  前一阵看韩国人写的“雨啊，请你到非洲”  看的我天天眼睛红肿  涕泪涟涟  世界上受苦的人真多  中国也是  贫富差距太大了  我有语言优势（如果中国贫困山区的儿童听的懂普通话的话）  所以在美国找个慈善机构搞一个帮助中国的计划  我肯定能帮上忙  我再也不要做那种看了记录贫穷人悲惨生活的纪录片之后大哭一场然后就洗洗睡了什么实际的事情都没做的人了  我要把我的帮助送出去！ 

最近一想这事儿我就特激动  有时候会想到嘴里开始念念有词  好像自己已经成了什么“爱心大使”似的  老在网上看相关的报道  越看越嫌自己毕业的不够快。。。  不过一切都得慢慢来  一口吃不成胖子  不先有一点经济基础  这些好事想起来也都是空中楼阁   站不住脚  先把心念大声的说出来  以后要是做不成   就给大家嘲笑我空口说大话！

Chris上礼拜证实了我的梦话是连不成句子的英语单词儿  他先是说了一次疑似  我死不相信  人家不是都说学语言学到家了梦话就会是那个语言么？  我虽然说英语多  但是上网看的都是中文视频  不上网看的都是中文小说  没理由思考的时候用的是英文啊？  所以我死都不相信   后来Chris又听到一次  据他说他很仔细的听了  虽然连不成句子  没有意义  但是肯定是英语  我现在也有点信了。。。  这究竟是好还是不好 呢。。。。  不知道。。。。

一不留神又写了这么长。。。。  可以打住了   ：）

正式进入24岁  正式开始本命年  已经是上个月的事情了  生活上心情上  一切都还和23岁的时候一样  但是和22岁的时候俨然已经不一样了  得到的  失去的  算也算不清楚  长大不是我能控制的事情  就像变老不是妈妈能控制的事情  生病不是姥姥能控制的事情  我们能控制的到底有什么  是什么呢？

以前很喜欢张罗着过生日  喜欢和朋友们一起吃饭  一起k歌  喜欢看蛋糕上一朵一朵甜腻腻的奶油花朵  喜欢念一张一张精心撰写的贺卡  拆一份一份包装精美的礼物  那时候没有男朋友  也没有少掉一分一毫的快乐

现在的生日真是简单的太多太多了  离开了朋友  加上了男朋友  一切缩减到两个人  给家里打一个电话  吃他做的一顿饭  一起在网上挑一份生日礼物  也很快乐  不一样的快乐而已

在美国  我的最大收获是学会了知足  不抱怨  我的生活已经很好了 
我喜欢和人在一起  我爱我的朋友  我爱爸爸妈妈  但是我离开了他们
我在美国  如果你说我没有失去任何的朋友  但是得到了男朋友  那我应该比从前快乐  但是我没有  我远没有从前快乐  我看到朋友们对以前的我的评价  是没有心情波动永远笑靥如花  可是现在的我不是了  我不难过  我不忧伤  但是我不快乐  这是因为我失去了我的朋友们
这失去不是永远的失去  只是我们都长大了  分开了  再也没有时间陪着彼此聊一个晚上的电话  逛一个下午的商场  骑一天的自行车了  时间上空间上  都不允许了
长大的代价  我体会了

科学再进步  生老病死的自然规律仍然不灭  也许能延长些许时间  但是如果长大前的世界只有22年  这延长又有多大的意义呢？

很多人去了  我很难过  但是也许她们并不难过  后面的世界也许更美好  我不知道
我很喜欢阿桑  很喜欢叶子  很喜欢“我想我不仅仅是失去你”这句歌词  但是它太沉重了  为了纪念我失去的亲人  我把它拿出来作为标题  以后不再提起  因为我的本性毕竟是阳光的  积极向上的  这世界上不完美的事情太多  负面的心理暗示从此还是不需要了吧

最近心情挺好的  属于极度中庸型儿  特别静  干什么都不着急  不郁闷不颓废也没特高兴特兴奋  我觉得我有点儿老了  估计是宅的

看锵锵  又学了一个新词儿－－干物女  就是好像香菇一样自己宅在家里宅的直脱水的女人  多恐怖加尖酸刻薄的一词儿啊。。。  矛头直指没有男朋友的宅女  我好像还是更喜欢宅女而且还是停留在宅的阶段  宅这个字就给人一种温馨舒服的感觉  外面的世界太危险了  还是自己宅着安全

闷着头做了一段时间的实验  现在对着一大堆无法解释的数据犯愁  做物化的就是这样  实验挺简单  数据贼难处理  这会儿就看出我这种没有技术含量的苦力和老板这种经验丰富的脑力的差别了  当然  我不是不动脑子  而是找不到动脑筋的方向。。。  文献还是看的太少  理论明白的不多  怎么能解释这么多稀奇古怪的数据呢

这两个星期看完了四部小说  分别是  荣宝斋  长恨歌  转山  白色猎人 

我其实非常喜欢转山  它讲的是一个失恋的台湾男孩子自己骑车两个月从云南到拉萨的过程  不能算游记  主要是写他自己的心理历程  全文使用第二人称  好像自己对自己说话  处处显露着孤独 
我看的时候特别后悔大学毕业那个暑假没有狠下心来去一趟西藏  现在不知道已经开发成什么样儿了  而且我喜欢作者自己和自己说话的味道  想我当年在北大做宅（干物）女的时候  经常就是这样自己对着自己说话  写在blog里的也是一堆一堆的郁闷和彷徨  只是我走着走着就渐渐找到了自己  他没有  于是越走越远  甚至把自己放逐

长恨歌也很好看  写一个上海弄堂女的一生  那个时代  那种生活  离我很远很远  所以会觉得有意思  不知道真正的上海弄堂女看了会不会有被羞辱了的感觉  ：）
有的小说我看了之后会觉得自己其实也能写出来  （大言不惭了。。。）  有得小说我看了之后会觉得有这些作者存在  别人都不用写了  我看长恨歌的时候就有后面这种感觉 
人和人真是不一样  看问题  有人看表面  有人看的很深  有人就事论事  有人能把丝丝扣扣都联结起来 
语言  是需要积累的东西  我好久没读书背书  语言就干涸了  写东西像东北人唠大嗑  她就不是  写作就是纯粹的写作  每一点描写都非常精细  让我想起了以前语文课本上的那些精致的散文  不是老说教育改革要换语文课本么  不知道会不会把长恨歌里的描写换进去

关于荣宝斋和白色猎人  我觉得都很一般  荣宝斋讲一个北京琉璃厂百年老店的兴衰荣辱  跨过了蛮长的一段历史时期  牵扯到很多有名的事件和人物  很厚的一本小说  但是因为想塞的东西太多了  还是觉得写的挺囫囵的  不细  看着不爽  不知道怎么能得矛盾文学奖。。。  白色猎人是日本人写的  同性恋加性虐待  看得我浑身不舒服。。。  我生在红旗下长在新中国  真接受不了这种变态心里的小说。。。

又在网上买了一批小说  这次改光顾当当了  因为卓越的邮费涨的太恐怖了。。。  每本60块钱。。。  当当收原价的50％  还在我心里承受范围之内

日前自己烧出了无比正宗的老北京炸酱面的酱  放了黄酱  甜面酱  猪肉末  鸡蛋  香菇末和葱  特别正宗！  但是找菜码的时候真是让我穷酸了一回。。。  美国的黄瓜真tm贵呀。。。  两块钱一根（美金！！）  狠了半天心才决定买了两根  奶奶的  等我回北京去吃个够！

差点忘了交代了  我qualify考过啦！  据说得分还是第一名  嘿嘿  ：）  谢谢大家之前对我的抱怨的容忍和安慰  祝所有还没考qualify的难兄难弟一帆风顺！

话说这两天日子过的很苦闷  虽然入乡随俗了圣诞节欢欢喜喜的放了两个星期的假  但是眼看着国内都在过春节的时候我在哭天抢地的准备资格考试  心里还是很不自在

有时候反感的情绪非常高  觉得学化学就是我人生中最最重大的一个错误决定  把之前发paper受表扬的好处全忘了  一点儿不不想干了

有时候又想现在坚持坚持就算是吃了苦中苦了  说不定将来真能成为人上人呢

但是转念又觉得  我干嘛要做人上人呢？

这股子较劲儿的劲儿不知道是跟老爸老妈谁身上遗传下来的  我觉得自己被它累的苦不堪言啊  为什么事情总要做到最好呢  为什么别人都放弃开始混日子的时候我还绷着一股劲儿拼着命呢？

可能就是因为老能看到希望  知道现在坚持一下  结果就会更好  心里边有个戒尺  不让自己由着性子走

特别喜欢章子怡  从她刚开始出名就喜欢  在鲁豫有约上看了采访她的节目  感慨发了一箩筐  其中有一段讲她小时候在舞蹈学校的时候  身体条件不是特别好  她就拼命的练  晚上睡觉都抱着腿压筋  但是就这样她都不能成为跳的最好的学生  所以她那段时间就过得特别痛苦  觉得自己就不是那块料  后来考上了大学学表演  才算找到适合自己的路

我挺佩服她在自己心里清楚不行的时候还拼了命的坚持跳舞  我觉得我现在就有这么点儿意思  在美国见到很多牛人  听他们的故事  看他们的行动  就觉得人家天生就是干这个的  举手投足  每个决定  都透着一股必然要成为牛人的味儿  于是就更觉得自己不成  努力也不成  但是还在坚持着  根本就是个“比上不足比下有余”

特别希望在这个时候能有个高人  给我指点一下迷津  让我明白明白自己究竟在坚持什么。。。  拿到资格考试的high pass算什么  拿到Ph.D.算什么  将来的路怎么走  哪个方向才真正适合我

唉  每每坚持到一个极限的时候就会冒出这种彷徨  抱怨完了有得回到现实中继续看paper  做实验  周而复始  这围城  我算是出不去了

因为电脑返厂  我消失了一个月  错过了网上朋友们互相恭贺圣诞和新年的大潮  真是抱歉  现在是晚了一点点  还是祝各位新年快乐！  反正今年过年早  现在也顺便拜个早年吧  ：P  嘿嘿

这个冬假没回国  跟胖子回田纳西做了两个星期少爷少奶奶  长了一身囔囔肉  照片刚刚上传了  关心的朋友们看看热闹  ：）
话说我在没有电脑的日子里  基本上只有吃饭睡觉看电视了  有时候脑子闲的太厉害  也会发发神经感悟一下人生  最大的收获是悟透了我生来就是个胖人胚子的真谛。。。  因为拔智齿  我做了两年多瘦子  够本儿了  反正也没胖到美国人要坐轮椅才能移动的那种程度  甚至连“肥胖”都还算不上  何必苛求自己呢  所以  从2009年开始  我要做健康的胖子了

好长时间没有自己的电脑  感觉都不知道朋友们现在什么情况了  其实这也不是因为没有电脑  现在的生活圈子就那么一丁点儿大了  以前的朋友慢慢的慢慢的都不联系了  就像非诚勿扰里葛优说的  有时候真想你们  说起来  去年我在美国做了什么  现在都有点儿模糊了  但是前年在北大  在北京  和好朋友们做过的很多事儿  常常有“历历在目”的感觉  说到这儿  真要谢谢郭向宇大好人圣诞节的时候来马里兰玩  在这儿能见上一面真不容易啊！  欢迎各位朋友像郭向宇同学学习！  多多来东部走动！

刚放假回来没有电脑的时候好好学术了几天  实验上似乎出现了重大突破  老板一个激动  这周组会上竟然给我排了一个长达半年的实验计划。。。。  原话是:”This is so important! We have so many experiments to do! We are going to publish so many papers about this!”  很高兴实验得到了好的结果  但是又很怕实验计划真的一个接着一个  今年春天就回不了国了。。。
博士生资格考试还有1个月  别人都在旷工准备的时候我还得按部就班的做老板布置的实验  今天做实验的时候突然想到“塞翁失马”  这个时候实验做出了好结果究竟是好事还是坏事呢？

最后推荐大家几个电影吧  是我最近看了觉得很好看的
Burn After Reading  这是一个讽刺美国政府的影片  有我喜欢的布拉德皮特  而且我觉得他演的很好  应该得奥斯卡男佩奖
Milk  这是一个讲一个同性恋为维护同性恋的利益斗争的影片  主演是21克里面那个西恩潘  我觉得他也应该得奥斯卡奖  因为他演的真是太gay了。。。
Slumdog Millionaire  一个发生在印度的故事  我对印度的现状的了解仅限于之前恐怖事件发生时候新闻上的一点点报道  所以这个故事让我挺开眼的
Step Brothers  一个纯粹胡闹的喜剧  两个已经成年但是心智极其不成熟的男人因为父母结婚成为兄弟的闹剧  无聊的时候可以用来消遣