小窝

这世界太复杂  人心太难测  不明白的事情越来越多  让我想找个安静的地方躲起来  耳不闻  心是不是就不会乱了呢？

看MIT BBS有两个多星期了  越看越不明白  越看越难受  我其实也就看看十大而已  然而  就这样每天看几个帖子  也能让我这样的茫然起来 

出没mitbbs十大最频繁的话题  基本上都是感情问题  比如单身的（往往又是“优秀的”和“痴情的”男生）找不到另一半  嫁人的（往往又是“付出的”和“委屈的”女生）婚姻生活有问题  一般楼主都是一把鼻涕一把泪的陈述自己的悲惨历史  这我觉得很正常  比如对我  郁闷才是创作的源泉  不高兴了话才多  但又不是在现实生活中话多  而是在网上犯话痨  可能觉得写字是自己面对自己  越写越委屈  也越释然  说出来了  好像就不存在了  再加上朋友温暖的回复  一切就都不重要了

让我不能理解的是  在mitbbs上  很少有人满怀爱心的给楼主一个nice的安慰  落井下石的倒比比皆是  比如一个女孩遇到家暴  被老公打的很伤心  发帖抱怨  我觉得正常的回复应该是  “mm太可怜了  这种行为不能纵容  实在不行应该诉求法律解决”之类  然而  现实的跟帖里面大多数人竟然都说  “挨打挨的还是不够  打的不够狠  够狠了你就报警了”  又或者  “这是大坑”  （言下之意楼主故意把事情说的很严重  以吸引眼球  其实根本没那么惨  或者根本不是真的）  人家受到伤害已经够惨的了  你们幸灾乐祸的看着高兴也就算了  还堂而皇之的跳出来洒盐  我真是不明白这是怎么了

另外一个在mitbbs上很热的话题  是嫁给外国人的中国女生（注意  只包括中国女生外嫁  基本没有谩骂中国男人外娶的  他们反而是中国人的骄傲  给中国男人长脸的）有多贱  多虚伪  多恶心  多卑躬屈膝  多表面上幸福其实是垃圾  这种帖子一旦出来  众人皆顶  如果回复里出现反对意见  比如  “这是人家的生活  幸福不幸福你没权利评论”之类  立刻就会成为众矢之的  各种污言秽语齐上  骂的要多难听有多难听  看到这种现象我真是无奈  虽然一再告诉自己  这与我无关  我自己过的很幸福就可以了  他们的气愤都是一时的  因为自己没有幸福  所以吃不到的葡萄才特别酸  但是这种安慰往往没有作用  看完帖子我还是一肚子的气没处发泄  太委屈了

为什么说在网上的单身男往往是猥琐男（WSN）呢  我现在真是越来越明白了  他们的心理（wsn  不是网上所有的单身男）往往都很不正常  很阴暗  网络这个不实名的媒体  给了他们发泄的途径  他们需要的  是看到别人比他们更惨  更可怜  如果你以很幸福的样子出现在他们面前  那你真是活该倒霉  因为你找错了炫耀的对象；  如果你以比较惨的样子出现在他们面前  那你也有可能会是不幸的  因为他们可能更惨  他们可能不以你的惨为惨  反而觉得你贱  你活该  你自作自受；  要想在这个圈子里赢  你必须是真的惨  比如  无比痴情的单恋男（必须是男）被贱女（无论情况如何她都一定是“贱”的）耍了  而且耍的很狠  比如她利用了他之后投奔了外国人  这样的故事基本上可以放心的发在mitbbs上了  一定是满堂彩  而且顺带引出很多控诉无情女和外嫁女的回复

我觉得挺害怕的  因为任何人  面对网上的悠悠之口  都是那么的无力  是黑是白  由他们定  你无从辩解  人们已经给你预设了很多罪名  女的基本上就是无情的  外嫁的基本上就是不要脸的  有钱的基本上就是跋扈的  等等  谁会关心你事实上是不是这幅脸孔呢？  成为话题才是最重要的

我想  我已经没有气力让更多的陌生人知道我是什么样子了  所以  我决定就躲在自己已经建立的小圈子里  深深的躲起来  只和爱我的朋友交流  不和讨厌我的人辩白  世界太大  我太小  我能改变的太少  在这个大家都走向公开  人人都是大明星的世界  我只想深深的躲起来

好久没写日志了  一来最近老混校内  有点什么牢骚  直接就跟那儿发了  总觉得space是个正经的地方  爸爸妈妈堂兄表妹要看的  所以要做个正经人  写些正经事儿  二来最近生活仍然是以中规中矩为主  小打小闹为辅  虽然搬了家  出了远门  花了大价钱  但左右都是些“我见了XXX”  “我到了XXX”  “我们买了XXX” 之类的细琐牢骚  不值一提  上照片就可以了  反省反省  无论借口如何  一个多月不写日志都不是我的风格  要检讨  要改正 ： 我说做就做这就改

有一天突然想到了小时候背的一首唐诗  让我又着实伤感了一把  当时作者和题目都死活想不起来了  后来google了才恍然大悟  小时候背诗就是功利啊。。。 
少小离家老大回/乡音未改鬓毛衰/儿童相见不相识/笑问客从何处来。 
唉  若是真定了九月要回国  到时候也已经俨然23个月没回过家了  想得慌啊  我的北京  回头真我不认识你  你也不认识我了。。。。

话说现在因特奈特太发达  走多远上个网也能联系上  电话卡从美国跨洋打回去每分钟才1.3美分  恨不得比国内互相打电话还便宜  所以你要真算走了多远  多久没见  其实也没多大意义  想联系的  动动手指就能听见动静  不想联系的  住隔壁也懒得敲门  所以我有时候就想  我天天在这里想家其实就是没事闲的瞎唧唧歪歪  谁和谁也不能天天粘在一起的  何必分开23个月就生离死别的呢？

但是又想  那我要是在北京  这恨不得吃的随便点  歌随便唱  朋友乎来唤去  公交车四毛钱做一把  堵车也不花我油钱的日子  跟在美国啥都靠自己  怎么能比呢？  要是心里真动了“这俩地方差不多，走到哪里都一样，世界是我家”的念想  那真是狼心狗肺的忘了祖国对我的恩典了

嗨  反正说来说去  还是想家  甭管多大了  妈妈还是要想  要粘  要惦记的  虽然在美国也租了房子  有了家  买了很贵的家具（买的时候真爽  之后看账户就有点不太爽了。。。）  就是没有从小长大的地方那种亲

最近毕业潮的厉害  先是在美国的一帮朋友硕士熬出了头  一个个攀比着上一个塞一个庞大的相册  太阳下穿着巨黑无比的袍子  左搂右抱的都是老爸老妈呀  慈祥的教授啊  美丽的同窗啊之类  看的我口水狂流  想到自己还有至少三年就少不了长吁短叹一番  然后在国内的小硕们或者小本的师弟师妹们也开始毕业了  一样的黑袍黑帽  一样的爸妈教授  一样的宿舍同窗  唉唉唉  羡慕羡慕  Chris的妹妹也今年毕业  我们一起去了她的毕业典礼  以家属的身份过了一把毕业典礼的瘾  小学校的毕业典礼真小啊  全学校2009级的毕业生加起来还没有当年我们经双的毕业生多。。。  所以整个学校的毕业典礼一上午就完了  想当年老娘我  那可是正正经经的一个“毕业月”啊  咱们一个接一个的这个会那个餐没完没了不说了  老爸老妈都跟赶集似的参加了好几个毕业典礼  过的就是这个瘾  唉  回想当年的风光  明明是老年人最爱做的事情  我怎么也养成了这毛病了呢？  老啦

这里的中国人圈子里有很多谣言  乱飞那种  飞的越远离现实越远  实验室里天天跟我打照面的中国博士后有一天突然小心翼翼的问我：听说你结婚了  是真的嘛？  我真哭笑不得  这谣言都哪儿传出来的啊。。。  你天天见我  我结没结婚还不知道？  看看我的左手无名指  空空如也啊空空如也  唉  幸亏我现在是退出江湖了  跟我的胖子过我们的小日子  血雨腥风的八卦世界啊  你再与世无争也逃不出的它的魔爪！  唉  向我这种  一面无比想置身事外  一面又竖起耳朵四处寻找八卦的滋润的两面派   也只能正身明志  让关于自己的再恶毒的谣言也传不出离奇的琼瑶式剧情  然后再陪着笑脸说着好话骗取尽可能多一点的八卦营养啦~

Chris妹妹大学毕业  惊天动地的找了一个月工作  最后定下来在纽约州的一个蛋糕店做cupcake  因为又简单又在她未婚夫（2010年初结婚）眼皮底下（纽约州的一个小城市）又是自己喜欢的事情（做饭！）  完全不顾四年打拼来的一个BA的尊严  “老娘就是要做自己喜欢的事儿  怎么着吧”  真牛啊。。。  我真是没这个魄力  按说也没人逼着我  但是就是莫名其妙的想往上爬想赚多点儿钱想过奢华的日子  怎么想怎么觉得自己悲哀加市侩  好在现在还在学校里  拿ok的工资做ok的工作  对未来除了幻想还是幻想  真到了PhD第4.5年的时候  不知道会是什么样子生出什么样的感慨选择什么样的道路  人啊  就是矛盾的动物

刚毕业什么都没有的时候是一回事   等到Chris的工作稳定了之后  我已经决定我要做什么了：  我要帮助中国的贫困山区的孩子和家庭！  前一阵看韩国人写的“雨啊，请你到非洲”  看的我天天眼睛红肿  涕泪涟涟  世界上受苦的人真多  中国也是  贫富差距太大了  我有语言优势（如果中国贫困山区的儿童听的懂普通话的话）  所以在美国找个慈善机构搞一个帮助中国的计划  我肯定能帮上忙  我再也不要做那种看了记录贫穷人悲惨生活的纪录片之后大哭一场然后就洗洗睡了什么实际的事情都没做的人了  我要把我的帮助送出去！ 

最近一想这事儿我就特激动  有时候会想到嘴里开始念念有词  好像自己已经成了什么“爱心大使”似的  老在网上看相关的报道  越看越嫌自己毕业的不够快。。。  不过一切都得慢慢来  一口吃不成胖子  不先有一点经济基础  这些好事想起来也都是空中楼阁   站不住脚  先把心念大声的说出来  以后要是做不成   就给大家嘲笑我空口说大话！

Chris上礼拜证实了我的梦话是连不成句子的英语单词儿  他先是说了一次疑似  我死不相信  人家不是都说学语言学到家了梦话就会是那个语言么？  我虽然说英语多  但是上网看的都是中文视频  不上网看的都是中文小说  没理由思考的时候用的是英文啊？  所以我死都不相信   后来Chris又听到一次  据他说他很仔细的听了  虽然连不成句子  没有意义  但是肯定是英语  我现在也有点信了。。。  这究竟是好还是不好 呢。。。。  不知道。。。。

一不留神又写了这么长。。。。  可以打住了   ：）

正式进入24岁  正式开始本命年  已经是上个月的事情了  生活上心情上  一切都还和23岁的时候一样  但是和22岁的时候俨然已经不一样了  得到的  失去的  算也算不清楚  长大不是我能控制的事情  就像变老不是妈妈能控制的事情  生病不是姥姥能控制的事情  我们能控制的到底有什么  是什么呢？

以前很喜欢张罗着过生日  喜欢和朋友们一起吃饭  一起k歌  喜欢看蛋糕上一朵一朵甜腻腻的奶油花朵  喜欢念一张一张精心撰写的贺卡  拆一份一份包装精美的礼物  那时候没有男朋友  也没有少掉一分一毫的快乐

现在的生日真是简单的太多太多了  离开了朋友  加上了男朋友  一切缩减到两个人  给家里打一个电话  吃他做的一顿饭  一起在网上挑一份生日礼物  也很快乐  不一样的快乐而已

在美国  我的最大收获是学会了知足  不抱怨  我的生活已经很好了 
我喜欢和人在一起  我爱我的朋友  我爱爸爸妈妈  但是我离开了他们
我在美国  如果你说我没有失去任何的朋友  但是得到了男朋友  那我应该比从前快乐  但是我没有  我远没有从前快乐  我看到朋友们对以前的我的评价  是没有心情波动永远笑靥如花  可是现在的我不是了  我不难过  我不忧伤  但是我不快乐  这是因为我失去了我的朋友们
这失去不是永远的失去  只是我们都长大了  分开了  再也没有时间陪着彼此聊一个晚上的电话  逛一个下午的商场  骑一天的自行车了  时间上空间上  都不允许了
长大的代价  我体会了

科学再进步  生老病死的自然规律仍然不灭  也许能延长些许时间  但是如果长大前的世界只有22年  这延长又有多大的意义呢？

很多人去了  我很难过  但是也许她们并不难过  后面的世界也许更美好  我不知道
我很喜欢阿桑  很喜欢叶子  很喜欢“我想我不仅仅是失去你”这句歌词  但是它太沉重了  为了纪念我失去的亲人  我把它拿出来作为标题  以后不再提起  因为我的本性毕竟是阳光的  积极向上的  这世界上不完美的事情太多  负面的心理暗示从此还是不需要了吧

最近心情挺好的  属于极度中庸型儿  特别静  干什么都不着急  不郁闷不颓废也没特高兴特兴奋  我觉得我有点儿老了  估计是宅的

看锵锵  又学了一个新词儿－－干物女  就是好像香菇一样自己宅在家里宅的直脱水的女人  多恐怖加尖酸刻薄的一词儿啊。。。  矛头直指没有男朋友的宅女  我好像还是更喜欢宅女而且还是停留在宅的阶段  宅这个字就给人一种温馨舒服的感觉  外面的世界太危险了  还是自己宅着安全

闷着头做了一段时间的实验  现在对着一大堆无法解释的数据犯愁  做物化的就是这样  实验挺简单  数据贼难处理  这会儿就看出我这种没有技术含量的苦力和老板这种经验丰富的脑力的差别了  当然  我不是不动脑子  而是找不到动脑筋的方向。。。  文献还是看的太少  理论明白的不多  怎么能解释这么多稀奇古怪的数据呢

这两个星期看完了四部小说  分别是  荣宝斋  长恨歌  转山  白色猎人 

我其实非常喜欢转山  它讲的是一个失恋的台湾男孩子自己骑车两个月从云南到拉萨的过程  不能算游记  主要是写他自己的心理历程  全文使用第二人称  好像自己对自己说话  处处显露着孤独 
我看的时候特别后悔大学毕业那个暑假没有狠下心来去一趟西藏  现在不知道已经开发成什么样儿了  而且我喜欢作者自己和自己说话的味道  想我当年在北大做宅（干物）女的时候  经常就是这样自己对着自己说话  写在blog里的也是一堆一堆的郁闷和彷徨  只是我走着走着就渐渐找到了自己  他没有  于是越走越远  甚至把自己放逐

长恨歌也很好看  写一个上海弄堂女的一生  那个时代  那种生活  离我很远很远  所以会觉得有意思  不知道真正的上海弄堂女看了会不会有被羞辱了的感觉  ：）
有的小说我看了之后会觉得自己其实也能写出来  （大言不惭了。。。）  有得小说我看了之后会觉得有这些作者存在  别人都不用写了  我看长恨歌的时候就有后面这种感觉 
人和人真是不一样  看问题  有人看表面  有人看的很深  有人就事论事  有人能把丝丝扣扣都联结起来 
语言  是需要积累的东西  我好久没读书背书  语言就干涸了  写东西像东北人唠大嗑  她就不是  写作就是纯粹的写作  每一点描写都非常精细  让我想起了以前语文课本上的那些精致的散文  不是老说教育改革要换语文课本么  不知道会不会把长恨歌里的描写换进去

关于荣宝斋和白色猎人  我觉得都很一般  荣宝斋讲一个北京琉璃厂百年老店的兴衰荣辱  跨过了蛮长的一段历史时期  牵扯到很多有名的事件和人物  很厚的一本小说  但是因为想塞的东西太多了  还是觉得写的挺囫囵的  不细  看着不爽  不知道怎么能得矛盾文学奖。。。  白色猎人是日本人写的  同性恋加性虐待  看得我浑身不舒服。。。  我生在红旗下长在新中国  真接受不了这种变态心里的小说。。。

又在网上买了一批小说  这次改光顾当当了  因为卓越的邮费涨的太恐怖了。。。  每本60块钱。。。  当当收原价的50％  还在我心里承受范围之内

日前自己烧出了无比正宗的老北京炸酱面的酱  放了黄酱  甜面酱  猪肉末  鸡蛋  香菇末和葱  特别正宗！  但是找菜码的时候真是让我穷酸了一回。。。  美国的黄瓜真tm贵呀。。。  两块钱一根（美金！！）  狠了半天心才决定买了两根  奶奶的  等我回北京去吃个够！

差点忘了交代了  我qualify考过啦！  据说得分还是第一名  嘿嘿  ：）  谢谢大家之前对我的抱怨的容忍和安慰  祝所有还没考qualify的难兄难弟一帆风顺！